הנובר
  • בעלי לא מוכן לשטוף כלים, זה בסדר? • במת הגולשות

    אילוסטרציה
    הגדלה

    השבוע אנחנו מציגים את פנייתה של ח', שהגיעה אל מערכת האתר, שמתמודדת עם דילמה בחיי הנישואין • ציפיתי שבעלי יטול את היוזמה במקום הזה ויקל עלי את עבודות הבית. אבל הוא לא נטל יוזמה מעצמו וכשכבר ביקשתי והפצרתי, הסתבר שזה ממש ענין עקרוני אצלו. לדבריו הוא מפרנס, עובד קשה בחוץ ודואג לאחריות הכספית וכו' ומלאכות הבית לא אמורות להיות ענין שלו • לבמה שלכן

    טוב, לא מדובר כאן על קשיים של ממש בזוגיות… אבל לפעמים גם פרטים כאלו יכולים להעיב על האווירה וליצור מתחים ומריבות. בטח כשבעלך מסביר לך שכך המצב הנורמלי…

    ההתחלה כמובן הייתה באופוריה מלאה. אחרי החתונה, את מי בכלל עניין מי שוטף (או יותר נכון שוטפת…) כלים?! חיינו בשלום, זה יחד עם זה והכל היה בסדר.

    כמובן מאליו לקחתי על עצמי את מלאכת שטיפת הכלים, לצד כל מטלות הבית, כמו גיהוץ, סידור וניקיון. המטבח היה הטריטוריה המלאה שלי ולכן היה ברור שכאן אני זו שצריכה לקחת אחריות…

    אבל עם בואו של הילד השני והשלישי, הדברים החלו להשתנות. בעצם התברר שבכל שאר מטלות הבית הרבה יותר קשה לשלב את הבעל. הוא למשל לא יכול לזכור אילו בגדים נכנסים בכביסה עדינה, אילו בכביסה צבעונית ואילו בכביסה לבנה… הוא גם לא ממש יודע איך מקפלים בגדים או שוטפים, או מסדרים צעצועים לפי הסדר של הקטנים והגדולים….

    את מה שהוא לא יודע לעשות, קיבלתי בהבנה מלאה. אבל יש גם את המלאכות הפשוטות שהוא כן יודע לעשות. כמו שטיפת כלים למשל… בעלי הרי לא מוגבל והוא יודע לשטוף צלחת או כוס… ציפיתי שהוא יטול את היוזמה במקום הזה ויקל עלי את עבודות הבית. אבל הוא לא נטל יוזמה מעצמו וכשכבר ביקשתי והפצרתי, הסתבר שזה ממש ענין עקרוני אצלו.

    לדבריו הוא מפרנס, עובד קשה בחוץ ודואג לאחריות הכספית וכו' ומלאכות הבית לא אמורות להיות ענין שלו. לזכותו ייאמר שהוא משתדל מאד, כולל להוציא את הילדים מהגנים, לקחת אותם בבוקר כשצריכים, הוא אחראי על הקניות ועוד. אבל במלאכות הבית הוא לא לוקח חלק בכלל.

    כל הפצרותיי עלו בתוהו.

    האם זה הגיוני ואני אמורה לקבל את זה? האם ישנן עוד נשים שמוכנות להסדר כזה? האם ככה זה אצל כולן? או שמשהו כאן לא בסדר?

    2584

    תגיות:

    כתבות נוספות שיעניינו אותך:

    20 תגובות

    1. hadar
      ג׳ בסיון ה׳תשע״ג (12/05/2013) בשעה 23:34

      בסד
      בכל תחום בבית לטעמי הבעל צריך לעזור שלא כדרך קבע וכמובן מאליו אלא כעזרה, ולפחות בחלק הפשוט יותר,
      כי העבודה בבית איננה נגמרת… אנו צריכות לדאוג גם לחינוך הילדים, בישול, ניקיון ואירגון הבית, כביסות וכו וזו עבודה לא קלה בכלל.
      כמו שהוא עייף גם את עייפה, ולכן לפעמים, הוא יכול לעזור ״אוהב את אישתו כגופו״… מעט העזרה מקלה באותו הרגע ועושה טוב, שלום בית 🙂
      לדוגמא; במטבח הוא לא יבשל אבל לפעמים הוא יכול לעשות כלים ( למשל מוצש, שממש מביא לשלום בית ופתיחה לשבוע טוב)
      את הבית הוא לא ממש יבריק או הב״ח יהיה יסודי כמוך אבל הוא כן יכול לטאטאות.
      בהצלחה לכולנו ושנזכה לעזרה חביבה שכזו לרוב בשמחה וטוב לבב מצד הבעל.

    2. רבקה אביגיל
      כ״ט באייר ה׳תשע״ג (09/05/2013) בשעה 23:23

      את עובדת? אם כן אז ראוי שתקחי עוזרת שכן גם את "עובדת ומפרנסת", אם לא אז לעניות דעתי בעלך צודק, במקום להיות באינטרנט אפשר לשטוף כלים,

      • חיהלה
        ט״ז בתמוז ה׳תשע״ג (24/06/2013) בשעה 21:09

        אני חיבת להגיד לך שאת פשוט צ-י-נ-י-ת-!-!-!

      • חיהלה
        כ״ז במרחשון ה׳תשע״ד (31/10/2013) בשעה 19:38

        וחוץ מזה את בעצמך באינטרנט,אז תשתקי ואם לא בא לך לפרגן,לפחות אל תגיבי.

    3. בתי
      כ״ט באייר ה׳תשע״ג (09/05/2013) בשעה 14:10

      בס"ד

      לכן מומלץ להרגיל את הגבר עוד בזמן האפוריה לתפקיקים אלו..ואף לברר בפגישות את דעתו בנושא…זה חשוב היום מאד!
      בזמננו האישה עובדת ואין מקום לגברים "שובינסטים".

    4. ליאת
      כ״ה באייר ה׳תשע״ג (05/05/2013) בשעה 10:04

      אני אכן מסכימה שזו בעיה קשה הבעל אכן עובד ומפרנס אך בדור שלנו גם רוב הנשים עובדות ונושאות בנטל הפרנסה כך שזה לא נכון לקום ולהשוות לדורות הקודמים בהם האישה באמת נשאה לבד בנטל הבית ואילו הבעל בחוץ אשמח לשמוע תגובה ענינית כיצד לפתור את הדילמה הנ"ל

    5. החיים יפים
      כ״ד באייר ה׳תשע״ג (04/05/2013) בשעה 23:44

      רחל יקרה, בתור יועצת נישואין, אני מאמינה כי הראיה צריכה להיות עמוקה מעט יותר מהעניין הטכני של שטיפת כוס או צלחת. ברצוני לנסות להוביל אותך קצת פנימה אל תוך עצמך. הרי לדבריך בעלך שותף בהרבה דברים מענייני המשפחה וגם הילדים, דבר שהוא לא מובן מאליו ומראה כי יש לו נכונות לקחת חלק. עם זאת, משהו עדיין מפריע או אולי יותר נכון חסר לך בהרגשת השותפות. כאשר תנסי לאתר איזה רווח יהיה לך מכך שישטוף כלים, בפן הרגשי. האם זו הרגשת שותפות? חלוקה בנטל? וכדו', שעדיין לא ממומשת לחלוטין. תוכלי לנסות לדבר על המהות במקום על הסממנים, ואז אולי תחשבי על עוד מקומות אחרים שבהם תרגישי שהוא מתחשב, שותף או כל מה שלא יהיה שכרגע חסר לך. כך, תוכלי לתת לו כמה אפשרויות שמהן יוכל לבחור, לאחר שתביעי את הצורך העומד מאחורי המטלה שהוא אמור לעשות. הרי זה לא באמת הענין שאין לו כח לשטוף כלים, אלא שאולי הדבר הספציפי שאת מאוד רוצה לא מתאים לו, אך כדי לממש את הצורך העומד שם מתחת לפני השטח, יוכל הוא לעשות משהו אחר, שקל לו יותר וכך שניכם תהיו בבחינת "זה נהנה וזה אינו חסר".
      בהצלחה…
      מרב לביא
      יועצת זוגית מרצה ומנחת סדנאות בנושא זוגיות

    6. חיהלה
      כ״ג באייר ה׳תשע״ג (03/05/2013) בשעה 16:44

      חוץ מזה,יש היום דבר שנקרא מדיח כלים…

      • רחל
        כ״ה באייר ה׳תשע״ג (05/05/2013) בשעה 0:35

        ממש לא!! לא ממליצה! שיעבוד כפול!

      • חיהלה
        כ״ה באייר ה׳תשע״ג (05/05/2013) בשעה 19:32

        לרחל!
        אשמח לדעת למה…
        🙂

    7. דינה
      כ״ג באייר ה׳תשע״ג (03/05/2013) בשעה 16:32

      ראשית אשמח אם הדיון יהיה פתוח גם לגברים דעתם ונקודת ראותם בנושא זה לא פחות חשובה.
      לעצם העניין חשבתי שיהיה נכון אם כל אשה באופן אישי תברר עם בעלה את משמעות עבודות הבית עבורו.
      אני חושבת שכל אחד רואה באופן אחר את הדבר ומשמעותו הינה ייחודית לו.
      ההבנה לדברי חז"ל על 'עבודת פרך' מקבלת משמעות ייחודית כאשר מתבוננים במשמעות המילה 'פרך'. פרך זה לא רק עבודה סיזיפית בחומר ולבנים.
      היכולת לברר הינה הכלי היעיל ביותר להבין מדוע הבעל דוחה את בקשותיה של רעייתו לעזרה בעבודות הבית

    8. דיקלה
      כ״ב באייר ה׳תשע״ג (02/05/2013) בשעה 23:31

      לשאלתך…..
      כבר היה מישהו ממש חכם שחשב עליך!!!
      והוא המציא את הדבר הגאוני שניקרא "חד פעמי"…
      משתמשים – וזורקים ישר לפח.
      צלחות, כוסות, סכו"ם, תבניות ה-כ-ל….
      וחסל ריבים וקטעים של 'מי שוטף כלים עכשיו?!'
      גאון כבר אמרנו?!? 😉

    9. הדר
      כ״ב באייר ה׳תשע״ג (02/05/2013) בשעה 22:25

      גם כאן השכל צריך להיות שליט על הלב. אם נכנס לפרנציפים ולקטע ריגשי של "למה הוא לא"… לא נרוויח שום דבר. אבל אם נבוא ממקום של ראש גדול – היינו עקרת בית שמנהלת עינינים, ונסביר שכאן צריך עזרה, יש את כל הסיכויים שהדבר יתקבל בהבנה. הרבה סבלנות לכולנו 🙂

    10. בת ישראל
      כ״ב באייר ה׳תשע״ג (02/05/2013) בשעה 22:12

      כתבת: "המטבח היה הטריטוריה המלאה שלי ולכן היה ברור שכאן אני זו שצריכה לקחת אחריות…"
      ובכן, אם לקחת אחריות בתחילה, מה הבעיה להמשיך בה? קשה לך עם עומס המטלות בגלל שנולדו עוד ילדים- מי מונע ממך לקחת עזרה חיצונית של אחות , שכנה, חברה, או עוזרת בית?
      בעלך הודיע לך בפרוש שיש לו אחריות אחרת, וקשה לו להוסיף עליה, ולפי מה שמשתמע, הוא אכן נוטל על עצמו לא מעט.
      מה שמובן בין השורות הוא שהתסכול שלך נובע מהציפיה שיהיה שותף איתך בכל דבר הקשור לבית, ציפיה כנראה לא ראלית לפי טבעו ומוכנותו. האם גם את שותפה להבאת הפרנסה, לקניות, ולענינים הכספיים לפחות לפעמים? אולי הוא מצפה ממך להיות שותפה לכך ולא אומר? אולי הוא חושב שעדיף שכל אחד יעשה מה שמתאים לו בלי שיתוף? חשבי על כך, שוחחי עמו על כך, ובעז"ה תגיעו להבנה ולמסקנות מעשיות. בהצלחה!

      • רחל
        כ״ג באייר ה׳תשע״ג (03/05/2013) בשעה 14:49

        מסכימה איתך

    11. נורית
      כ״ב באייר ה׳תשע״ג (02/05/2013) בשעה 21:40

      יש הבדל גדול מאוד בהתכוונות. אם הבעל מושיט יד לעזרה מידי פעם – כולם יוצאים נשכרים. הבעל מרגיש שהוא תרם משהו מעצמו והאשה מרגישה שהיא קיבלה משהו טוב מבעלה. (שם לב לקושי שלה ועזר לה). אבל אם משהי רוצה למסד את העניין כך שעבודות הבית יהיו כביכול עול משותף של שני בני הזוג – אז בשביל הבעל זה הופך לעבודת פרך כפשוטו והאשה לא מקבלת כלום – כי הרי זה גם תפקידו !!!!
      אני מציעה בחום לא לשבש את תפקידי הגברים עם תפקידי הנשים מקדמת דנא ולא להיסחף אחר הרוח ה"מודרנית" שאין מאחריה אלא שידוד מערכות מוחלט!!!!

      • רעיה
        כ״ב באייר ה׳תשע״ג (02/05/2013) בשעה 23:13

        נורית שלום,

        תודה על תגובתך הנכונה והאמיתית. אני חושבת שאכן יש היום בלבול גדול מאד בין האחריות על מטלות הבית. אכן מי שמגיעה עם ציפיות לא "מתקנות" ומצפה שהבעל יהיה השותף שלה במלאכות הבית – סופה שתתנפץ באכזבה.

        חבל שלא מכוונים היום קצת יותר אותנו הצעירות בנושאים הכל כך חשובים האלו!

    12. חיהלה
      כ״ב באייר ה׳תשע״ג (02/05/2013) בשעה 14:38

      בעיה קשה,הלוואי שמשהי תתן עצה טובה באמת…

      • רעיה
        כ״ב באייר ה׳תשע״ג (02/05/2013) בשעה 23:14

        למה בעיה קשה? אם הבעל עובד ומפרנס ולוקח אחריות על כל הנושאים הכספיים וגם עושה קניות – מה יותר מזה????

      • רחל
        כ״ג באייר ה׳תשע״ג (03/05/2013) בשעה 14:51

        מסכימה עם רעיה. הוא עושה את עבודותיו לפי מה שכתבת והלוואי על הרבה נשים כמוך!

    לכתוב תגובה

    עלייך להיות רשומה למערכת כדי לכתוב תגובה.

גללי למעלה