• האם חובה לומר אמת בשידוכים? • במת גולשות

    הגדלה

    מגיע טלפון מאמא שמבקשת לדעת "האם את יכולה לומר שהיא בעלת מידות טובות?" ואני הרי ממש לא חושבת כך. או סתם שאלה "האם היא נראית טוב?". איך אני יכולה לומר על בחורה שאינה מטופחת ואינה משקיעה (לפי ערך הסטנדדרטים המקובלים כמובן) שהיא בחורה שנראית טוב?! שואלים אותי אם היא נאה ואני מאבדת את הלשון... • לדילמה

    הגולשת חני מ. שיגרה אל מערכת אתר 'נשי ובנות חב"ד' את הדילמה הבאה, תוך בקשה לקהל הגולשות לסייע לה בעצה:

    לאחרונה הגיעה כיתתנו לפרק השידוכים וכנראה שכל חברותי (וגם אני…) התחלנו להיכנס ב"שוונג" לענין של שידוכים….

    מטבע הדברים החלו להגיע גם הטלפונים… כשמידי ערב מתקשרות כל מיני אימהות לחתנים פוטנציאלים לחברותינו כדי לברר על הצעות הנכבדות של חברותי המצוינות לבניהם.

    עם רובן של ההצעות אין כלל בעיה. חברותי הינן בחורות מצוינות, חסידיות, נאות, בנות למשפחות טובות ובעלות מידות. אני עונה בשמחה לכל אמא שמתקשרת ומשתדל להיות נדיבה ומסבירת פנים.

    הבעיה היא עם אותן בנות מכיתתי שאני לא ממש מסמפטת… כן, ישנן גם בנות שאינן הסגנון שלי ואני מביטה עליהן בעין פחות חיובית, או שסתם אני חושבת שהן אינן הבנות האיכותיות ביותר בכיתה.

    אבל אז מגיע טלפון מאמא שמבקשת לדעת "האם את יכולה לומר שהיא בעלת מידות טובות?" ואני הרי ממש לא חושבת כך. או סתם שאלה "האם היא נראית טוב?". איך אני יכולה לומר על בחורה שאינה מטופחת ואינה משקיעה (לפי ערך הסטנדדרטים המקובלים כמובן) שהיא בחורה שנראית טוב?! שואלים אותי אם היא נאה ואני מאבדת את הלשון…

    חמורה הבעיה עם בנות שהדעה שלי עליהן ממש שלילית. אני הרי לא יכולה לסבול את ההתנהגות שלה ואיך עכשיו אמליץ עליה בשידוכים???

    מצד אחד אני אומרת לעצמי שזו רק דעתי הסובייקטיבית והשלילית ובוודאי בעין חיובית יותר היה אפשר להביט על כל אחת מבנות כיתתי בצורה החיובית ביותר. אך מאידך האם הן לא מבקשות שאומר להן את דעתי בצורה שלימה? ואם זוהי דעתי, כיצד אני יכולה לשקר ולומר דברים שאיני מאמינה בהם???

    אשמח לתגובות, הארות, עצות ותובנות….

    חני

    3280

    תגיות:

    כתבות נוספות שיעניינו אותך:

    25 תגובות

    1. ליאטי
      ח׳ בתמוז ה׳תשע״ג (16/06/2013) בשעה 9:30

      אני חושבת שחובה להגיד את האמת בשידוכים!!!
      אני נתקלתי במקרה שלא סיפרו לי שלבחור יש בעיות נפשיות ושהוא לוקח כדורים ואחרי חצי שנה התגרשתי .
      וב"ה היום אני נשואה ויש לנו שתי ילדים.

    2. יונית
      ח׳ בתמוז ה׳תשע״ג (16/06/2013) בשעה 1:37

      אני חושבת שמי שלא מספר את האמת לגבי בחור או בחורה עובר על לפני עוור לא תתן מכשול, כיוון שאם לא יספרו בזמן הבירורים, ממילא זה יוודע במוקדם או במאוחר, אז מה עשינו? איפה יהיה המצפון שלנו אז?
      ניתקלתי לא פעם שאפילו משפיעים ורבנים לא בדיוק סיפרו את האמת….
      אני סבורה שצריך לרמוז שיש לברר עוד לגבי נקודה זו או אחרת. לא לומר דעות אישיות, אך לתת להבין שיש עוד לבדוק. כשהכל נשמע מצוין ומבטיח, אני נוהגת לשאול מה הבחור או הבחורה צריכים לתקן במקצת וחוץ מהדברים המצוינים שיש בהם, כי הרי אין מישהו שלא צריך לתקן משהו באופיו, בהתנהגותו.
      שנשמע רק בשורות טובות!!!

    3. nk
      ד׳ בתמוז ה׳תשע״ג (12/06/2013) בשעה 22:49

      לדעתי הצד המברר צריך לשבת לפני שיחת הבירורים ולרשום שאלות שאותם הן רוצים לשאול ,ולשאול על הכל חד וחלק ולא שאלות כמו "היא יפה?" כי הרי מבררים אצל חברים של הצד אז לאיזה תשובה אתם מצפים?!
      ואם תעשו ככה :
      1) לצד השני יהיה קשה להסתיר דברים אחרי שאלה ישירה וכבר תשמעו אם הוא מתבלבל ולוקח את הזמן
      2) שאלות מפורטות מקלות על הצד השני כי לפעמים גם אם הם חושבים שהבן אדם "לא משהו "(וזה יכול להיות שרק הם רואים אותו/ה ככה) עצם השאלה יזכיר להם עוד פנים באישיות המדוברת וחלקם יהיו טובים
      ואם השאלה הישירה תקבל תשובה עם גוון שלילי אז זה שביררו אצלו לפחות ידע/תדע שלא היה לא ברירה ודחקו אותו לפינה
      זה אמרות החכמה שלי עד עכשיו בהצלחה בבירורים 🙂

    4. מושקיש
      ג׳ בתמוז ה׳תשע״ג (11/06/2013) בשעה 19:34

      למערכת האתר או לגולשים: אני כעת נכנסת בעונת ה'שידוכים' ורוצה לדעת על פגישות בחב"ד. עדיין לא מצאתי מקום אחד שיתייחס לנושא זה בחצרינו. מהם הכללים בפגישה ראשונה\שניה\שלישית ואילך? היכן נפגשים? מי משלם? מה צריך להיות תוכן מהלך הפגישה (כמובן שהיא צריכה 'לזרום', אך מה הם הכללים המקובלים לכל א' מהם, מתי מדברים על משפחה, על העתיד, וכו')? כמה פגישות מקובל בדרך כלל? ועוד, ועוד.

      • חיהלה
        ד׳ בתמוז ה׳תשע״ג (12/06/2013) בשעה 14:50

        נכון

      • רחל
        ד׳ בתמוז ה׳תשע״ג (12/06/2013) בשעה 22:21

        נו אז? את מבקשת שיעלו דבר כזה? את יכולה לבקש…

      • מושקיש
        ה׳ בתמוז ה׳תשע״ג (13/06/2013) בשעה 8:37

        רחל, אני לא מצליחה לכתוב לאתר. האם את יכולה לעזור לי?

      • רחל
        ה׳ בתמוז ה׳תשע״ג (13/06/2013) בשעה 19:21

        ל 'מושקיש'
        אולי תכתבי למייל :editor@www.neshei.com
        בהצלחה!

    5. לאה
      ג׳ בתמוז ה׳תשע״ג (11/06/2013) בשעה 11:31

      שדכנית

    6. רחלי
      ג׳ בתמוז ה׳תשע״ג (11/06/2013) בשעה 9:12

      אני מצטרפת לדבריה של רחל, המגיבה הראשונה.
      אין לכן מושג איזה צער נגרם לבת ישראל כשרה וחסידית, שבסך הכל רצתה להקים בית חסידי וטב כפי שחלמה והתפללה כל חייה,
      וביום אחד גורלה נחרץ לכיוון אחר לחלוטין.
      יש דברים שהינם גזירת שמיים וא"א לערער עליהם,
      אולם-
      אל תהיי את השליחה להרע!!!!
      אלו דיני נפשות ממש, ונוגעים למועמדת, לחייה, למצבה הנפשי, למשפחתה, ובוודאי לילדיה ולחינוכם!

      אין עניין להסתיר ממבררים שהבחור עושה שטויות.
      וכי למה להרוס לשניהם את החיים?? חשבתם על זה?
      כותבת מניסיון אישי וכמעט זהה לזה של רחל.
      רחל-חזקי ואמצי!! מברכת אותך שתמצאי את זיווגך האמיתי והטוב עבורך, וזה יפצה אותך על כל מה שעברת!!

      • רחל
        ג׳ בתמוז ה׳תשע״ג (11/06/2013) בשעה 19:26

        תודה לך על התגובה המחזקת! רחל

    7. חייקי
      ב׳ בתמוז ה׳תשע״ג (10/06/2013) בשעה 20:16

      דבר ראשון לפני הכל חסר לנו שדכניות.

      אשמח לקבל שמות של שדכניות אכפתיות מניסיון שלכן איתן, ולא סתם שמות.
      770chm770@gmail.com.

    8. חיהלה
      ב׳ בתמוז ה׳תשע״ג (10/06/2013) בשעה 15:59

      שאלה יפה וקשה…

    9. רעות
      א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 21:29

      בנות יקרות,
      לכל כלה שרים ומשבחים שהיא נאה וחסודה גם אם אין כך הדבר בעניינו…
      וזאת מדוע? כי יופי הוא בעיניי המתבונן ומן הסתם היא יפה וחסודה בעיניי חתנה.
      לפי דעתי צריך להפריד בין הדעה האישית שלך (גם ביופי וגם במידות- כי הווי דן לכף זכות, ועד שתגיע למקומו וכד')
      לבין מחלות ודברים מצילי חיים ושמירת בטיחותה של הכלה.. שפה הולכים לפי הרב וללא עוררין.

      חשוב לזכור- שלא כולנו מושלמים…מה לעשות?
      ה' ישמור אותנו ושכל הרווקים והרווקות יצליחו להנות מהתקופה הזו ולזכות במהרה בשמחה ובטוב לבב

    10. ש.
      א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 18:26

      לנו אמרו פעם שכשמבררים אצלך על משהי יש לדבר עליה, אם אפשר לומר, כאילו שהיא נפטרה…(חשובנה על זה…)

      • רחל
        ב׳ בתמוז ה׳תשע״ג (10/06/2013) בשעה 18:07

        מטופש וחסר ראייה אמיתי!!

    11. א.א.
      א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 13:52

      ב"ה

      באמת קשה להביע כאן דעה וזו בהחלט שאלה שצריך להפנות למשפיעות בדרג הכי גבוה בצבא הרבי.

      לגבי ההרגש שלי – אם קיימת תופעה בעייתית אפשר לתאר אותה, אך להשתדלת לעשות זאת בצורה כמה שפחות שיפוטית. למשל – יש לה תווים נאים, אבל היא לא מטפחת את עצמה מספיק, ואולי כדאי לחזק אותה בתחום הזה (ולא לומר – "היא קצת מוזנחת" או "לא אכפת לה מהמראה שלה". לגבי מידות – היא נוטה להיות קצת בצד בפעילויות קבוצתיות, אני לא לגמרי יודעת למה (אבל לא להציע את הפירוש שלך של "היא סוציומטית ומנסה להתחמק מאחריות).
      נראה לי זו הוראת הרבי מסיפור המרגלים. הבעייה לא הייתה שהם סיפרו על דברים שהם ראו, אלא על זה שהם נידבו את הפרשנויות שלהם, שאת זה אף אחד לא ביקש מהם.
      אני כן חושבת שחשוב לומר אמת ולא רק שבחים, אני מכירה מספיק סיפורים שבהם ייפוי המציאות הוביל לתוצאות קשות מאוד לשני בני הזוג ומשפחותיהם, כולל עזיבת כרם חב"ד, ואפילו את שמירת התומ"צ בכלל.

    12. בת ישראל
      א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 13:07

      בדרך כלל, שואלים בתחילה את החברות של המדוברת. אם נתנו את שמך ע"מ לברר אצלך, משמע המדוברת סומכת עליך!
      ולכן עליך לשים לב לכל מילה למרות שאת רואה אצלה חוסרים שונים .אם שואלים דוקא אותך למרות שיודעים שאת לא מסמפטת את המדוברת, ולא היא מסרה את שמך לברורים, עליך להיות זהירה שבעתיים, בגלל העובדה המצערת שבשידוכים בד"כ כל דבר מנופח בלי פרופורציות,
      לגבי עובדות חיצוניות שלא ניתנות לפרשנות כמו גובה או צבע עינים, קל ופשוט לדווח. אבל ענין יופי הוא ממש סובייקטיבי, וגם בחורה בלי נתונים חיצוניים לפעמים מתאימה, לא כולם מחפשים את מה שאת חושבת שיש לחפש!
      העצות שניתנו למעלה, לשבח ולהעצים מה שקיים בכל זאת, חיובי בעיקרו, רק להזהר לא להשמע מלאכותית או מתחמקת.

    13. rinape
      א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 11:54

      בתור אמא שמבררת לילדיה- ומבררים על ילדיה, תרשו לי להגיד את דעתי, ע"פ נסיוני:
      ובכן אהבתי את עצתה של "אצילות". זה מאד פרקטי ומאד אמיתי, ואכן זה מתקבל טוב אצל ה"שוויגר הפוטנציאלית".
      זכותה של כל אחת להגיד שהיא איננה מכירה טוב את חברתה לכיתה, בפרט אם הם כבר כמה שנים בסמינר וכל אחת היא בכיתה אחרת. ז"א שהכי פרקטי להעביר באליגנטיות את הבודק/ת למישהי אחרת, קרובה אליה יותר, אם נותנים את מספרי הטלפון של החברות האמיתיות- הבודקים יודו לך מאד. (תזכרי, יתכן שביום מן הימים, אולי יציעו אותך לאותו בחור, ואם ענית באדיבות, בנימוס ובחיובי, יזכרו לך את זה לטובה!)
      אם במקרים עסקינן, בדידא הווי עובדא:
      1) פעם שאלו אותי בקשר לאברך (פרק שני, כלשונם) וידעתי עליו משהו לא חיובי, שלדעתי היה צריך לספר אותו. (בעיה רפואית מסויימת)
      לא רציתי לקחת על עצמי את האחריות, אז אמרתי לאותה אחת, שאני מאד רוצה לענות לה, אך אין לי עכשו את הזמן, ולכן אני מבקשת שתתקשר למחרת.
      בינתיים, התקשרתי לרב לשאול מה לעשות. הרב אמר לי לא להגיד, אך להגיד להם "שצריך לברר".
      אמרתי לו, שהם מרגישים משהו לא בסדר, בגלל זה הם התקשרו אליי, לברר, מפני שהם יודעים שמסתמא אני אדע..
      הרב חזר על עצמו שלא להגיד, אלא רק להגיד שצריך לבדוק.
      2) לאחד מבנותיי יש בעיה רפואית מסויימת שאנו לא מסתירים אותה, ואכן היא חיה עם זה ומתפקדת מאד יפה למרות הבעיה.
      לפני שנכנסה לשידוכים, שאלנו את הרב מה לעשות והוא אמר לא להגיד את הבעיה, כולל לא להגיד אותה לשדכניות!
      כך אכן עשינו.
      בין השמות שנתנו לשדכניות לתת לבירורים, היתה השם של המשפיעה שלה.
      לצערנו, אחד אחרי השני, ירדו ההצעות, וזאת למרות שבכמה מהם, הצד השני התעניין בתחילה.
      לאחר בירור הדבר, התברר לנו שכשהתקשרו למשפיעה, הדבר הראשון שהיא אמרה היה "אתם יודעים שיש לה בעיה..". לאחר שהבנו מה קורה, עשינו מה שהיה צריך לעשות…
      חבל שאותה משפיעה לא שאלה את "הרב" או הרב שלה מה לעשות…

      חברה.. תזהרו בדבריכם ואם באמת יש בעיה, כדאי לכם לדעת את המספר של הרב שלכם בעל פה. במילא לאחר החתונה תצטרכו לדעת אותו.
      חשוב להדגיש: כל התשובות שהרבנים נותנים הם "חד-פעמיים" ולאותו מקרה ספיציפי!
      אין, בשום אופן, להעביר את דעת הרב ממקרה אחד לחברו!!
      שנשמע בשורות טובות!!

      • נחמי
        ב׳ בתמוז ה׳תשע״ג (10/06/2013) בשעה 12:04

        ל-rinape
        אינני יודעת את כל פרטי המקרים שתוארו לעיל, וכמובן שאני לא מערערת על פסקו של הרב.
        אך כשבררו אצל אחי על חבר עם בעיה רפואית, ביקש אחי שיתקשרו מאוחר יותר, ואף הוא שאל רב, שפסק לו שעליו לומר את שידוע לו, אך רק את מה שידוע לו ב100% ממקור מוסמך, ולא מה ששמע מרכילויות או מחברים אחרים.
        במקרה של הבת- אני מניחה שהכוונה היתה שהבחורה תספר לבחור על הבעיה במהלך הפגישות, ולא רק אחרי החתונה.
        בהתאם לזאת, יתכן שהמשפיעה של הבת דווקא שאלה רב, שפסק לה כן לספר על הבעיה.
        וכפי ש rinape בעצמה כותבת, יש לשאול רב בכל מקרה ספציפי, ולא לפסוק על פי סיפור זה או אחר.

      • חני
        ג׳ בתמוז ה׳תשע״ג (11/06/2013) בשעה 16:25

        קרו כבר כמה מקרים שבהם לא סיפרו על בעיות כאלה ואחרות, והתבטל השידוך בגללם כיון שלצד השני זה מאד נגע. חשובנה גם על כך!

    14. באצילות
      א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 2:40

      אשתף אותך בסיפור שקרה לי:

      חברתי, בחורה מצוינת נהייתה כלה בשעה טובה ומוצלחת. כשנודע לי שם הבחור, חשכו עיניי
      מידע אישי ומדוייק על הבחור אני יודעת שזה בחור ממשפחת ייחוס, אך עשה את כל השטויות הכי איומות שקיימות עלי אדמות. ואכמ"ל.

      יום שלם הסתובבתי סהרורית. דברתי עם הכלה, איחלתי מזל טוב, אבל הלב שלי היה במקום אחר.
      החלטתי לשאול רב מורא הוראה מה צריך לעשות. האם להעביר לבחורה בדרך כלשהי מסר על מעשיו האיומים של חתנה עד לפני חודשים ספורים או לא לומר מילה.

      והרב ענה שלמרות שיתכן והבחורה לא יודעת על התנהגויות מסוימות של הבחור – אסור לנו לספר לה בשום דרך. יש היתר לספר רק אם הבחור אדם רע לב, שעלול להתעלל בה וכו. אך במקרה הזה, למרות הצמרמורות שעד היום עושה לי השידוך הזה, אין שום היתר לספר..

      זה אמנם לגבי בחורה שכבר כלה. אבל לגבי חברותייך – בירורים בשידוכים זה לא עת לחיסול חשבונות. אל תשכחי שמבררים גם עלייך אצלם.. אולי גם הן לא רואות בך את האדם המושלם.

      העצה שאותי לימדו:
      אם מבררים אצלך על מישהי שלדעתך המידות שלה לא משו, תחליקי. אל תפרגני או תשקרי סתם. תדגישי תדברים הטובים. זו מידת חסידות..

      או.. שלכתחילה כשבאים לברר על מישהי שאת לא מסמפטת, תגידי שאת לא ממש מכירה ותני מספרים של חברות קרובות. תעשי חסד. זה מה שהרבי רוצה..

      לכל אחת יש תמכסה שלה, גם לאלה שאת לא מאד אוהבת, אסור לנו ללכלך ולהתערב בשיקולים של הקב"ה.

      בהצלחה לך. שתחליטי מה שנכון.

      במאמר מוסגר:
      הרב זושא פויזנער ידוע כאיש אמת. חסיד בכל רמח ושסה.. הוא תמיד אומר – רק רבי הוא אמת. אצלנו אין אמת מוחלטת. יש מה שנכון..

      אז שנעשה מה שנכון.

    15. רעיה
      א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 1:55

      חני היקרה,

      מדובר על דיני נפשות כפשוטו ממש ואני חושבת שאין מקום כלל לעשות משחקנים בעניינים האלו. מתקשרים אליך לברר כדי לשמוע מה את חושבת על הבחורה ורוצים לשמוע את דבריך. לכן את מוכרחת להיות כנה עם המבררת ולענות בצורה עניינית ולומר כפשוטו ממש מה את חושבת.

      אין צורך לומר על בחורה שהיא נאה אם אין כך פני הדברים. אם היא בחורה שלא נראית טוב כדאי שהבחור יידע את זה ויעשה את השיקול הענייני שלו לפני שהוא נפגש. אם מתאים לו – מה טוב. ואם לא – מה הטעם להפגיש אותם ואז בפגישה הוא יגלה את האמת וייגרם מפח נפש מיותר לשני הצדדים???

      תארי לעצמך ששמעו עליך שאת בחורה רצינית ושאפשר לסמוך על מילה שלך – או שאמרו שיש לך טביעת עין טובה וכדו', ולכן רוצים לשמוע דווקא מה את אומרת? מה יקרה אז??? יגידו שחני אמרה שהיא בחורה מצויינת! ולכן זה נשמע שידוך מעולה!…..

      בקיצור בעניינים האלו צריכים לגלות בגרות ולהיות הכי פשוטים והכי ישרים. אין מקום למשחקים של "לא נעים לי לומר ש…" כי כל הסתרת מידע היא בבחינת משחק בדיני נפשות!

      • אחו"ת נתנייתית ;)
        א׳ בתמוז ה׳תשע״ג (09/06/2013) בשעה 2:25

        רעיה וחני,
        לעניות דעתי אין זה נכון לומר דברים שלדעתך(!!!)שליליים…כל אחת יכולה להסתכל על בחורה ולומר עליה דברים שונים..
        תארי לעצמך שיש לך חברה שלא כ"כ מתחברת אליך..היית רוצה שהיא תאמר עליך דברים לא טובים?!?!
        זה לא למשל שאת יודעת שיש לך חברה עם בעיה רפואית שאז…לפי מה שלמדנו-צריך ליידע על כך או לשאול רב…
        אבל בקשר להתנהגות של אותה בחורה..לדעתי זה לא נכון לומר את האמת (שלדעתך היא האמת). בעניינים האלה צריך למצוא רק את הטוב שבכל בחורה ואם השדכניות שואלות אז עדיף לומר-לא יודעת בקשר למידה הזו והזו…

      • רחל
        ב׳ בתמוז ה׳תשע״ג (10/06/2013) בשעה 18:41

        איתך בכל מילה!! ״ הסיפור שלי״ התחיל כמו ש״ באצילות״ סיפרה – לא אמרו לי ״ הכל בשידוך״ אפילו אנשים ׳נחשבים׳ בחב״ד כמו כן חברים קרובים ורחוקים של הבחור. התחתנתי וביום הראשון כבר גיליתי דבר ( דברים) נורא . היום אני גרושה לאחר סבל גדול לי ולמשפחתי במשך זמן רב! לאחר הסיפור פניתי לאותם אנשים ששקרו!!(כך אני קוראת להם- סליחה על הבוטות)עלמנת שידעו גם על הסיפור שעזרו לו לקרות וגם שידעו להבא!! לא מגיע לבחורות תמימות ליפול!! (כמו כן הבחורים כמובן!)לאנשים האלו לא היה מה לענות!! אני מודה לה׳ על מה שיש אבל מה שבטוח שיש לי חוסר אמון גדול באנשים לצערי. בכל אופן מה שאני רוצה להעביר שתדעו שאנשים מסתמכים וכדאי לומר את האמת ואם ׳ לא נעים לומר׳ אל תאמרו! תתחמקו!! לפחות הצד השני יתחיל להבין/ לא יקבל מידע שיקרי! תמיד תראו לנגד עינכם האם הייתי רוצה שכך יאמרו לי על הבחור שאני רוצה להיפגש איתו.. שנשמע רק בשורות טובות תמיד! משיח נאו! 

    לכתוב תגובה

    עלייך להיות רשומה למערכת כדי לכתוב תגובה.

גללי למעלה