• האם את שבעת רצון מהזוגיות שלך?

    הגדלה

    שבו ונסו לשוחח על הקשיים או החסרים שאיתרתם, על הדברים שכדאי היה שיראו אחרת, כאלה שזקוקים לרענון, תיקון, שיפוץ או אף קניה מחודשת. במידה והצלחתi לשוחח על הקשיים או הצרכים בנעימות, ללא הרמת טונים, פגיעה או זלזול, בחרו לכם את הדבר שאיתו תרצו להתחיל, כל אחד בוחר דבר אחד שבו הוא מעוניין בשינוי, או מכיון שהוא הכי חשוב, או אולי משהו שיהיה קל לבצע על מנת לחולל את השינוי לטובה בהקדם ובלי מאמץ מיוחד • לטור המלא

    מאת: מרב לביא

    ומה עם מה שבכל זאת דורש תיקון?

    אדם חולה סכרת נאלץ לעבור טיפול קשה ומכאיב באחת מרגליו. תוך כדי הטיפול יושב הוא בנינוחות על כסא המטופל כשהרופא משתומם. בסיום הטיפול פונה אליו הרופא בתמיהה: ידידי, מזה שנים רבות אני מטפל במקרי ם כאלה, ולא קרה לי עוד מעולם שהפציינט ישב בכזו נינוחות. זהו טיפול מכאיב ביותר ותמיד מלווה בצרחות איומות. רק מלאך לא יגיב לכאבים כאלה. אתה לא מלאך, זה אני יודע, אז תגלה לי את הסוד, איך ישבת בלי לפצות פה?

    פשוט, ענה לו המטופל, הגשתי לך את הרגל הבריאה…

    חסיד אחד נכנס אל רבו לבקש תיקון עבור עבירה גדולה שעשה כביכול חברו. אמר לו הרבי: חבל שהחבר שלך לא נכנס במקומך. לשם מה היה צריך הרבי לביישו ולומר לו שכביכול "עלה עליו"?

    ישנן התנהגויות שבהחלט יכולות וצריכות להשתנות על מנת שבני הזוג יהיו מרוצים מהזוגיות שלהם. ספירת העומר היא זמן טוב לעבוד על הדרוש תיקון, לצאת ממ"ט שערים ולהגיע לשער הנ'. אך ראשית, יש להודות ולהכיר בכך שיש דברים בחיי הנישואים שדורשים תיקון ולא רק במה שנראה על פני השטח, אלא דברים רציניים יותר שבדרך ממילא יביא לתיקון הפרטים הקטנים עליהם קל לנו יותר להצביע. לשם כך אנו צריכים להתאמץ מעט, להיות כנים ולחדור קצת יותר עמוק לנבכי נשמתנו.

    אם לא נודה בחולי, לא נוכל אף פעם להיא לו מזור כמו שכותב הרבי בהיום יום, שידיעת המחלה הינה חצי תרופה.

    דילוג וקפיצה

    בחג הפסח, שכבר נראה לנו כעבר רחוק, הקב"ה פסח ודילג על בתי המצרים. הרבי מליובאויטש מסביר שחג הפסח מלמד אותנו שצריך לפעמים לדלג ולקפוץ מהמצב הקיים למצב טוב יותר. הקפיצה צריכה לחול בנכונות שלנו לצאת ממקום שאולי כבר כמעט השלמנו איתו למקום אחר, חדש וחיוני, בו אנחנו מלאי מרץ ומחוייבות לעשות שינוי. הדרך להר סיני לעומת זאת, צריכה להעשות בשלבים, אט אט ובבטחה. בצורה כזאת, תוכלו להרגיש די מהר את השינוי שחל ומשפיע על תחומי חיים נוספים. בספירת העומר, העבודה הנדרשת היא מדורגת ויסודית.

    מצוה גוררת מצוה

    כאשר אתם רואים ים של דברים של דברי שדורשים תיקון ומאיימים להטביע, דבר ראשון צריך לקפוץ אל הים, ואז אט אט יקרע הים לשניים ותוכלו לעבור בבטחה ביבשה. חשוב מאוד שתקחו לכם אתגר אחד בלבד, נקודה אחת שבה תצאו מן המיצר אל המרחב. אנשים נוטים לקבל על עצמם הרבה דברים בבת אחת, מה שגורם לתסכול, ראשית מכל הדברים שמוטל עליהם לעשות, מה שמייאש עוד לפני שמתחילים לעבוד, ושנית, כי בלתי אפשרי ליישם הרבה דברים במקביל. חז"ל אמרו: "מצוה גוררת מצוה" ובכך לימדו אותנו ששינוי הוא הדרגתי ודבר טוב אחד גורר אחריו דבר נוסף. שינוי אחד שנראה קטן ושולי, גם אם נעשה באופן לגמרי לא מושלם, מוביל אחריו לשינויים טובים ורבים. אז איך עושים את זה ובמה להתחיל?

    לפניכן שאלון שיכול לתת לכם מדד כלשהו ולבחון את רמת שביעות הרצון מקשר הנישואין שלכן. הדפיסו אותו, ענו עליו, כל אחד מכם בנפרד. שאלון זה יוכל אולי לעזור לכם לזהות ולחדד אילו תחומים בקשר עדיין אינם משביעים את רצונכם.

    1

    2

    3

    4

    5

    אף פעם

    לעיתים רחוקות

    לפעמים

    לעיתים קרובות

    תמיד

    1

    אני מרגיש/ה שיש בינינו כזוג חברות חזקה

    2

    בד"כ אני נהנה בחברת בן/ת הזוג ומסוגל/ת לצחוק ולהתבדח ביחד

    3

    לרב אני מגלה לבן/ת הזוג חיבה גם בדברים קטנים ויומיומיים

    4

    בקשר הזוגי אני מצליח/ה בד"כ להתעלם מהדברים הקטנים ולא לריב עליהם

    5

    אני מבקר את בן/ת הזוג באופן פוגעני

    6

    בזמן ויכוח אני לא מעלה משקעים מהעבר ומתמקד בבעיה הנוכחית.

    7

    אני מחפש/ת ומדגיש/ה את הטוב שיש בבן/ת הזוג

    8

    בד"כ אני מרגיש בנח להביע צרכים ורצונות מבן/ת זוגי

    9

    חלוקת הזמן בין ה"ביחד" וה"לבד" אינה מאוזנת בזוגיות שלי

    10

    במצבים של ריב ובעיות אני לא מעניש/ה את בן/ת זוגי

    כעת, שבו ונסו לשוחח על הקשיים או החסרים שאיתרתם, על הדברים שכדאי היה שיראו אחרת, כאלה שזקוקים לרענון, תיקון, שיפוץ או אף קניה מחודשת.

    במידה והצלחתi לשוחח על הקשיים או הצרכים בנעימות, ללא הרמת טונים, פגיעה או זלזול, בחרו לכם את הדבר שאיתו תרצו להתחיל, כל אחד בוחר דבר אחד שבו הוא מעוניין בשינוי, או מכיון שהוא הכי חשוב, או אולי משהו שיהיה קל לבצע על מנת לחולל את השינוי לטובה בהקדם ובלי מאמץ מיוחד.

    קראו לילד בשמו

    על מנת לדעת מה עליכם לעשות, חשוב שתקחו את הנושא הנבחר ותורידו אותו לפרטים מעשיים. מנו לפחות חמש התנהגויות שיצביעו על שינוי באותו תחום, דברים שיגרמו לכם להרגיש שבן הזוג  משתנה בכיוון הרצוי.  אם לדוגמא אני רוצה שבעלי יהיה יותר שותף בטיפול בילדים, זה אומר לגבי: 1. אני רוצה שיעשה להם אמבטיה לאחר ארוחת הערב.

    2. אני רוצה שייקח אותם לרופא במידת הצורך.

    3. אני רוצה שיתמוך בי בפניהם.  וכדו'.

    בשלב הבא, כל אחד מכם בוחר לעצמו התנהגות אחת שהוא מוכן לקחת על עצמו, מתוך רשימתו של בן הזוג או דבר אחר משלו, בתנאי שהוא מקובל על שניהם.

    כעת, כששניכם יודעים מה עליכם לעשות, התמידו בהתנהגות הטובה במשך שבוע. תנו אחד לשני פידבק חיובי על כל נסיון לעשות את המוטל עליו, גם א לא נעשה בשלמות. זכרו לא לבקר או לתת הערות או תזכורת כלשהי על מה שלא נעשה.

    לאחר שבוע קיימו שיחה על מה שקרה, זכרו לא להתקיף או למתוח ביקורת, השתמשו במשפטים הפותחים ב"אני" ודברו על מה שחוויתם.

    החליטו על השינויים לקראת השבוע הבא. אתם יכולים להשאיר את ההסכם כמו שהיה או לשנותו. על מנת לשנות חזרו שוב לשלב בו תבחרו מתוך רשימה מה אתם רוצים ומוכנים לעשות. בכל שבוע הוסיפו רק התנהגות אחת ואל תעברו להתנהגות חדשה לפני שהקודמת השביעה את רצונכם.

    התמידו בכך לפחות חודש. לאחר חודש בדקו מה הצלחתם להשיג ועד כמה השינויים משמעותיים.

    חשוב להדגיש שאין לנהל משא ומתן – אלא כל אחד עושה את חלקו ללא קשר לעשייתו או אי עשייתו של בן הזוג.

    וכשתצאו סוף סוף מהמיצר, בוודאי תמצאו מיצר נוסף עליו תרצו לעבוד בדרך לקבלת התורה המיוחלת…

    בהצלחה!

    2254

    תגיות: ,

    כתבות נוספות שיעניינו אותך:

    לכתוב תגובה

    עלייך להיות רשומה למערכת כדי לכתוב תגובה.

גללי למעלה