• הרב מאניס פרידמן: "המשפיעה אינה תחליף לחשיבה...

    הגדלה

    מה ההבדל בין משפיע למטפל? מי מתאימה להיות משפיעה? האם אפשר להתייעץ עם יותר ממשפיעה אחת? האם אפשר למנות משפיעה שהיא קרובת משפחה? • כל השאלות וכל התשובות בראיון מרתק עם הרב מאניס פרידמן

    כבוד הרב, מה ההבדל בין משפיע למטפל?

    קודם כל, משפיע הוא לא רופא. התפקיד של משפיע הוא לא לעזור לאנשים בהתמודדות עם דיכאון או בעיות רגשיות אחרות. המשפיע נמצא שם בכדי לדעת מהו הדבר הנכון לעשות. המשפיע צריך לשים לב אם המושפע מקשיב ומתפתח ממה שהוא מלמד אותו, או אם יש לו בעיה רצינית יותר המונעת ממנו לקבל ולהשתנות. אם המושפע לא יכול להקשיב, לשמוע, לקבל, יתכן שישנו מקום להפנות אותו לטיפול מקצועי. אבל כל עוד האדם פתוח ורוצה לקבל הדרכה, אז המשפיע יכול להדריך.

    מי מתאימה להיות משפיעה?

    מישהי שקצת יותר חכמה ממך, מישהי שקצת יותר מהדרת במצוות ובעלת יותר הרגש חסידי ממך, כדי שתוכל להעלות אותך לדרגה שלה. לכולם יש יצר הרע, לכולם יש את החולשות שלהם, זה לא סוד גדול.

    זו צריכה להיות מישהי שאפשר לסמוך עליה שלא תלך ותספר עלייך לשון הרע. למרבה הצער אין כל ערבות שזה לא יקרה. אני חושב שאנשים יודעים להיזהר וסומכים על האינסטינקטים שלהם. אם אתן מרגישות שאי אפשר לסמוך על אישה מסוימת – אל תתקרבנה. מצד שני לפסול את כולן, לומר "אני לא יכולה לדבר עם אף אחת, אני לא יכולה למנות לעצמי משפיעה כי היא עלולה לחשוב או לומר עליי דברים רעים", זו כבר הגזמה.

    האם אפשר להתייעץ עם יותר ממשפיעה אחת?

    בוודאי. רק אל תפנו את אותה השאלה לכמה משפיעות שונות. אפשר שתהיה משפיעה אחת שמייעצת בענייני משפחה, ומשפיעה שניה בענייני לימוד החסידות וכו'. אני חושב שזה בסדר גמור. הקשר עם משפיעה הוא לא מחייב כמו נישואין… אבל לשאול שתי משפיעות את אותה שאלה זה כמו לשאול שני רבנים את אותה השאלה.

    צריך ללכת למשפיעה אם יש למשל בעיה בשלום בית, ואתם מוכנים להשתפר ורוצים לדעת איך לשפר את הנישואין ולא רק כדי להתלונן על בן הזוג השני. המשפיעה היא אמנם לא יועצת נישואין, אבל אתם באים אליה כי אתם חושבים שאפשר לשפר את המצב וחסרות לכן תמיכה ועצה טובה.

    האם אפשר למנות משפיעה שהיא קרובת משפחה?

    אני חושב שזה לא רעיון טוב. צריך שהמשפיעה תהיה אובייקטיבית לגבי המצב שלכן. בנוסף לכך, יתכן שאנשים הקרובים אליכן סובלים מאותה בעיה שאתן סובלות ממנה. יתכן שהם יחמירו עליכן או לחילופין ירחמו ויקלו עליכן.

    מה לעשות אם מרגישים שהמשפיעה לא נותנת עצות טובות – האם עליי להכריח את עצמי לשמוע לה מתוך קבלת עול?

    אם את לא סומכת על המשפיעה שלך, אז אין לך משפיעה. כששואלים משפיעה שאלה, זה כמו לשאול את הרבי כי הרבי אומר שאם אתם רוצים לקבל ממנו תשובה תשאלו משפיע. המשפיעה אומרת לך בהשגחה פרטית את מה שאת צריכה לשמוע. אם אתן לא מוכנות לסמוך עליה, ואתן רק מחפשות עצות שמוצאות חן בעיניכן אז אתן לא באמת מחפשות משפיעה, אתן מחפשות אישור והסכמה למה שאתן רוצות לעשות. כשמדברים עם משפיעה זה צריך להיות כמו לבדוק מה כתוב בשולחן–ערוך בנושא מסוים. מה שכתוב – עושים. זה האתגר, להיות עם כזו נכונות. אחרת לעולם לא תצאי מ'הקופסא' שלך, משפיעה צריכה להיות מסוגלת לדחוף אותך מעבר לנוחיות שלך.

    האם זה בסדר להפריע לאישה עסוקה? יש שחוששים שהם מבזבזים לאחרים את הזמן. האם יש תדירות מסוימת בה אמורים לדבר עם המשפיעה?

    אין חוקים לגבי תדירות מסוימת.

    זה בהחלט ראוי ונכון להתחשב בזמן של המשפיעה, אז אל תדברנה ללא הפסקה.

    הצגנה את השאלה שלכן באופן ברור. אולי אפילו כתובנה אותה על דף לפני השיחה וגשנה ישר לענין כי המטרה הינה לקבל את ההוראה. לאחר שמקבלים את ההוראה, הולכים ומקיימים אותה. בלי היסוסים ודיונים. זוהי הנחיה. הדרכה לא צריכה לקחת יותר מדי זמן. יותר משעה בכל פעם – זה חוסר התחשבות לפי דעתי.

    אפשר לתת למשפיעה להחליט באיזו תדירות לדבר, אם יש צורך בשיחה נוספת בנושא או במעקב.

    האם לא חשוב לפתח אמון בעצמינו מבלי לרוץ למשפיעה עם כל שאלה קטנה?

    כזכור, הרבי המליץ על כמה דברים:

    שאלות בענייני פרנסה ועסקים יש להפנות לידידים מבינים.

    שאלות בענייני בריאות יש להפנות לרופא ידיד.

    שאלות בענייני הישיבה יש להפנות להנהלת הישיבה.

    לא רצים למשפיע עם כל שאלה. הולכים למשפיע כי רוצים להשתפר. במידות, יראת שמיים, רוצים להבין חסידות יותר טוב. בשביל זה הולכים למשפיע. זה לא שבן–אדם לא מסוגל להחליט שום דבר לבד ולכן הוא הולך למשפיע. גם כששואלים ידידים בענייני עסקים או רופא לגבי בעיה בריאותית זה לא אומר שאתה לא יכול לסמוך גם על החכמה שלך. זה אומר שיש לך שאלה.

    משפיע זה לא תחליף לחשיבה עצמית. אנשים לא היו מפנים לרבי שאלות בעסקים לולא הייתה להם שאלה אמיתית. רק  כשהרגישו שהם לא יכולים להסתדר לבד.

    האם יש לנו מחויבות ואחריות להיות משפיעות של נשים ובנות אחרות? מה עושים אם מבקשים מאיתנו להיות משפיעות אבל אנחנו לא חושבות שאנו מתאימות לתפקיד?

    אם באמת לא נראה לכן שאתן מסוגלות להיות משפיעות, אז אל תהיינה. לא לכולן מתאים התפקיד הזה. אם המבקשת מאוד עקשנית ומתמידה יתכן שהיא תצליח לשכנע אתכן ואתן עלולות להסכים. ברגע שתסכמנה אתן צריכות לקחת את התפקיד ברצינות.

    תמיד נהיה במקום של משפיע או במקום של מושפע. אנחנו משפיעות על אחרים גם שלא במודע. בשביל להיות משפיעה רשמית, צריך לחכות שיבקשו ממך, אבל ברגע שמבקשים, צריך לקחת את האחריות ברצינות.

    הרבי אמר פעם בהתוועדות שמשפיע לא מחכה למושפע שיתקשר אליו, אלא הוא מרים את הטלפון ומתקשר בעצמו. אבל זה רק אחרי שנהיית משפיע באופן רשמי. לא צריך ללכת ולגייס לעצמך מושפעים.

    (מתורגם מה'נשי חב"ד ניוזלטר' ע"י ר' סטודניץ)

    2303

    תגיות: , ,

    כתבות נוספות שיעניינו אותך:

    2 תגובות

    1. יחי המלך!
      ח׳ בסיון ה׳תשע״ד (06/06/2014) בשעה 0:26

      מדהים!!!!!
      בדיוק בזמן!!!:):)

    2. yaela
      כ״ח באייר ה׳תשע״ד (28/05/2014) בשעה 14:20

      ראיון מקסים ונחוץ! מבהיר הרבה דברים
      יישר כח!

    לכתוב תגובה

    עלייך להיות רשומה למערכת כדי לכתוב תגובה.

גללי למעלה