אמירה מקוממת גורסת, כי יהלומים הם החברים הטובים ביותר של האישה. לא יודעת מה איתכן, אבל מבחינתי היהלום אולי נחמד, אבל אני מסתדרת מצוין גם בלעדיו.

הרמב"ם פוסק: "וכן צוו חכמים שיהא אדם מכבד את אשתו יותר מגופו ואוהבה כגופו. ואם יש לו ממון מרבה בטובתה כפי הממון…" כלומר, הבעל מחויב לספק לאשתו לא רק כבוד אלא גם את צרכיה הכלכליים.

כסף הוא נושא מרכזי ובעל משמעות בחיי הזוגיות והמשפחה. כל החלטה כלכלית משקפת ערכים, סדרי עדיפויות ויעדים המתאימים לתא המשפחתי. למרות חשיבות הנושא, זוגות רבים נמנעים מלעסוק בו, בשל הרגישות הכרוכה בו. שילוב של זוגיות וענייני כספים עלול ליצור מתחים ומריבות, אך גם יכול להיות מקור לביטחון ולאחדות.

לצערנו, אחוז גבוה ממקרי הגירושין נובע מהמתח שסביב נושא רגיש זה. דווקא בימינו, כאשר ההכנסה הפנויה הולכת ונשחקת, ומעמד הביניים מתמודד עם קשיי היום־יום, נדרשת מהפכה ביתית – מעשה של אהבה ואכפתיות. כדי להתגבר על הקשיים, עלינו להיכנס יחד בעובי קורת התקציב.

דפוסי התנהגות בעייתיים 

לפניכן דפוסים בעייתיים הקשורים לניהול הפיננסי של הבית (אולי אחד מהם מוכר לכן):

1. רק אחד מבני הזוג מעורב בניהול הכלכלי – יש משפחות שבהן רק אחד מבני הזוג מתעסק בענייני הכספים, ואילו האחר אינו מעורב כלל (פעמים רבות זו האישה). הוא סומך לגמרי על בן הזוג שלו שיעשה את העבודה כמו שצריך, כי הוא מסתדר טוב יותר עם מספרים וכדומה. במצב כזה בן הזוג שאחראי לניהול הכספים עלול להימנע משיתוף בקשיים ובתחושות שעולות בו כאשר הוא מתמודד עם אתגרים כלכליים בבית או בעסק, מכיוון שהוא חש כי אין לו כתף תומכת וכל נטל ההתנהלות הכלכלית מונח על צווארו.

2. פערים בתפיסות שגוררים האשמות – כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות, גם בהתנהלות כספית. כל אחד מאיתנו בא מרקע שונה, וסוחב איתו עוד מהילדות תפיסות עולם מסוימות בנוגע לכסף. הוא "בזבזן", היא "קמצנית". הוא יזם בנשמתו, והיא שמרנית הנמנעת מסיכונים. הפערים האלה עלולים לגרור האשמות הדדיות, ויכוחים, כעסים ומתיחות בזוגיות.

3. מצבי תלות ועמדות כוח – נושא כאוב מאוד, אך ראוי שיונח על השולחן. כאשר אחד מבני הזוג תלוי לחלוטין באחר מבחינה כלכלית, הוא עלול למצוא את עצמו בעמדת חולשה, לפתח תלות, ולבסוף לעמוד מול שוקת שבורה. (אם בני הזוג ייפרדו, חלילה, הצד התלותי יקבל מכה כואבת כשיידרש להתנהל כלכלית באופן עצמאי.)

זאת ועוד, כאשר כל השליטה הכלכלית מרוכזת אצל אחד מבני הזוג, נוצר מצב מעוות, גם אם הכוונות טובות. שליטה מוחלטת בכספים עלולה להידרדר למצב של אלימות כלכלית, שבה בן הזוג השולט נמצא בעמדת כוח, ופוגע בבן הזוג האחר.

4.  הסתרת כספים – דפוס זה עלול ליצור חוסר אמון. בזבוז כספים או הסתרם מובילים למשבר בזוגיות. קשה לחיות באי־ודאות ולתהות כל הזמן אם לסמוך על הצד השני או לא. חוסר תיאום כלכלי בין בני הזוג או הימנעות מעיסוק בענייני כספים עלולים ליצור בעיות כלכליות וחובות ואפילו להוביל לקריסה כלכלית. מצב זה יוצר מתח רב בחיי הנישואין. כאשר המצב הכלכלי אינו ברור, כל אחד מבני הזוג חש תסכול, מקטר על הרגלי הרכישה של האחר, או נכנס לעימות עם בן הזוג בשל התנהלות כלכלית וסדרי עדיפויות.

אז איך מדברים על כסף בזוגיות?

גישור על הפערים

כאשר בני הזוג מתיישבים לשוחח על התחום הכלכלי, פעמים רבות השיחה מלווה בהאשמות הדדיות, בזלזול בבחירותיו של האחר ובסדר העדיפויות שלו ובהתפרצות של כעס שנאגר בפנים. גישה כזו מביאה כמובן לתוצאה הפוכה – כל צד מתבצר בעמדתו. בני הזוג הופכים מאוהבים לאויבים כלכליים, וכך פוגעים בסיכוי לנהל תקציב משותף בהצלחה.

תקשורת בנושא כספים דורשת הקשבה, אכפתיות, נכונות להתפשר ולמצוא נקודות מפגש. עלינו לגשת איפוא לשיחה מתוך גמישות מחשבתית, אהבה ונכונות לוותר, ולזכור כי לבן הזוג יש מטרות וציפיות כלכליות שונות משלנו וגם סדר עדיפויות שונה, וכי התפקיד שלנו הוא להגיע להסכמות שיהיו מקובלות על שני הצדדים.

אל לנו להיבהל מניגודים. הרבה זוגות מצליחים להתנהל נהדר מבחינה כלכלית, על אף השוני. תמיד אפשר להתפשר, למצוא דרך מדויקת, ולבנות תקציב משפחתי שמתחשב בצרכים של כל בני הבית. חשוב ששני בני הזוג יהיו שותפים בהתנהלות הפיננסית. לכל אחד יש חוזקה, תכונה מיוחדת שיכולה לתרום להתנהלות כלכלית תקינה.

למשל: אם בעלך הוא מומחה למספרים, הוא יעשה את החישובים הנדרשים, ואם את מצטיינת במציאת מבצעים, את תתכנני את החופשה המשפחתית המשתלמת. מעורבות הדדית היא המפתח להצלחה. המידע גלוי לשניכם, ההחלטות משותפות לשניכם, ואולם אפשר וכדאי לחלק את המטלות ביניכם לפי היתרונות והחוזקות.

כסף, זוגיות ומה שביניהם

ותרו על הדיון המשפטי, ואל תנסו להוכיח את הצדק שלכם. נהלו שיחה ידידותית – הרי המטרה של שניכם, בסופו של דבר, לחלוק בית משותף מתוך הסכמה הדדית על המסגרת התקציבית, על סדרי העדיפויות ועל חלוקת "העוגה" הנכונה ביותר. קיימו דיאלוג פתוח המאפשר לדון בכל האספקטים של המצב הכלכלי שבו אתם שרויים. קיימו את הדיון מתוך הקשבה מלאה לבן הזוג, ותנו מקום לצרכים הייחודיים של כל אחד מבני הבית.

שבצו בלו"ז שלכם פגישה של שעתיים שבה תשוחחו על הנושא. אפשר אפילו להתפנק, לשבת יחד בנחת בבית קפה, להתרווח על כיסא נוח במרפסת או על שפת הים. כל זוג ומה שנוח לו. אל תגלשו לנושאים שאינם קשורים, כדי שתוכלו להעביר מסרים חשובים ביעילות וללא הסחות דעת. המצב הכלכלי חייב להיות ברור, שהדברים לא ישתמעו לשני פנים. הכינו מראש פירוטי הוצאות, תשלומי משכנתא, הלוואות, כרטיסי אשראי ועוד. כך תקבלו תמונה ברורה על היחס שבין הוצאות להכנסות, ואם תגלו שהמצב אינו משביע רצון, תוכלו באותה הזדמנות לערוך סיעור מוחות ולמצוא את הדרכים לאיזון ההוצאות.

יצירת תקציב משותף

זכרו, בניית תקציב משפחתי מתבססת על ערכים. כל אחד מקבל אחריות להוצאותיו שלו, ואינו אחראי ל"בזבוזים" של בן הזוג. עשו כמיטב יכולתכם לפעול בחוכמה במקומות שבהם אתם נוטים לבזבז. יש להתאזר בסבלנות. בניית תקציב מאוזן דורשת זמן, יש להביא בחשבון את הצרכים של כל בני הבית, ולאפשר לכולם להסתגל בהדרגה לשינויים. לכן, גם אם היעדים שאליהם אתם רוצים להגיע מחייבים אתכם להתקדם אט־אט – אל תחששו. הדבר הגיוני ומקובל. המשיכו להיות נחושים, ובוודאי תצליחו במשימה.

אין 'נכו' ו'לא נכון' בכלכלת משפחה. ייתכנו חילוקי דעות בכמה סעיפים. על כל אחד מבני הזוג לדרג את סעיפי התקציב כראות עיניו, ואחר־כך להיפגש לשיחה, לדון בבניית תקציב חדש, ולהגיע יחד להחלטה על מידת הצמצום או ההרחבה בכל סעיף וסעיף. אם אתם רואים כי קיים ביניכם פער, הפרידו כוחות לזמן מה. כל אחד ישב עם עצמו ויגבש המלצה באלו סעיפים לחסוך כדי להגיע לסכום החיסכון הנדרש.

אם אתם מתקשים להגיע לתקציב מוסכם, ומוצאים שכמו תמיד הדיון על כסף הופך לוויכוח או למריבה, הרי לכם טיפ: כאשר יש גירעון בתקציב או צורך לחסוך, והחלטתם לצמצם סכום מסוים – אפשר לחלק את הסכום לשלושה חלקים: על שליש אחד מהסכום הזה תהיה הסכמה גורפת ביניכם, והוא ישמש בסיס לחלוקת התקציב. שליש נוסף ידרוש מכם למצוא את שביל הזהב, אך זה לא יהיה מסובך במיוחד. ואילו השליש האחרון הוא המאתגר ביותר, שכן הוא ידרוש וויתורים אמיתיים.

לאחר שבניתם את ההצעה לצמצום, הקריאו את המלצתכם זה לזה מתוך מחוייבות להקשבה לצרכים ולהמלצות של בן הזוג. סיום התהליך עשוי להפתיע אתכם. אולי תגלו שהגעתם כמעט לאותה תוצאה, והסיבה לכך היא שאולי קל יותר להיכנס למריבה מאשר לקבל החלטות קשות.

כדי ליצור שיתוף פעולה, על בני הזוג למצוא את היעד שירתום את שניהם לפעולה ויחייב אותם לעמוד בתקציב החדש. דוגמה ליעד כזה: רכישת דירה, חיסכון לילדים או החלפת רכב. כמו כן, אם בני הזוג מחליטים לנהל יחד את התקציב ואת ההוצאות, רצוי להגדיר מסגרת, ולהחליט שכל הוצאה מעל סכום מסוים מחייבת התייעצות בין בני הזוג לפני הרכישה. כך אפשר למנוע תסכולים מיותרים וטענות של אחד מבני הזוג כלפי האחר, שהוציא הוצאה גדולה על "שטויות".

מכיוון שלכל אחד מבני הזוג תחביב משלו, ומשום שאנשים מסוימים זקוקים למרחב אישי בנושאים כלכליים, מומלץ להגדיר תקציב אישי לכל אחד מבני הזוג, מעין דמי כיס. תקציב זה לא יבוא על חשבון המטרות המשותפות, אך יאפשר לכל אחד מבני הזוג לא לוותר על ה"אני" לטובת ה"אנחנו".

ואולם, לא כדאי להתמקד בצמצום בלבד. יש חשיבות רבה לתודעת שפע. לכן, לא נשאל את עצמנו רק איך חותכים בתקציב, אלא גם איך מגדילים אותו. חשבו על דרכים להגדלת הכנסות בדרך יצירתית על־ידי שימוש בכישרונות של שניכם. הקדוש ברוך הוא חנן אתכם בתכונות מיוחדות, העניק לכם משיכה לתחביבים מסוימים, אז למה לא לנצל זאת כדי ליצור תקציב רגוע? תאמינו לי, יש בשניכם יהלום ענק.

לאחר שהצלחתם לשבת יחד, להגיע להסכמות ולבנות תקציב משפחתי – חשוב שלא להסתפק בכך, אלא לפעול לשימור הקיים על־ידי פגישות חוזרות. השוכן במרומים הפגיש ביניכם, ומזווג זיווגים בכל רגע. תקשורת זוגית פתוחה בנושאים הכלכליים תסייע לכם לצלוח את הקשיים, ללבן את מה שיושב על הלב ולהתגבר על מכשולים. זכרו כי הכסף הוא אמצעי ולא המטרה. בזוגיות, השלם גדול מסכום חלקיו, ואם תדעו לחלק את המטלות הכלכליות ולהכפיל את המאמץ, תוכלו להגשים חלומות גדולים, לממש את הפוטנציאל הכלכלי כזוג, וגם לשמש דוגמה חיה לילדיכם.

מאחלת לכן זוגיות טובה ויציבה וחיים מאושרים.

רויטל מרקוספלד, מאמנת ויועצת לכלכלת משפחה ואימון אישי

054-4562647 | [email protected]

באדיבות מגזין עטרת חיה